Dernière bouteille

A Noël, vous avez foie-grassé, huîtré, chaponisé et champomysé juqu’à plus soif, ne me dites pas le contraire : vous avez pris 3 kilos et ça se voit, là et là, et là aussi, enfin un peu partout en fait !

Et puis c’est quoi cette huître engluée sur vos lunettes ? Qu’est-ce qui s’est passé ? Elle voulait vous faire une bise, elle vous a sauté dessus ? Sauf que folle d’amour pour vous elle était peut-être encore sexy mais là…soit c’est une bonne actrice, soit elle est vraiment très morte ! Avec un pied de biche, vous devriez heureusement pouvoir la décoller.

De mon côté, Noël m’a sauvé ! J’étais il y a peu un homme en danger, un homme aux abois, qu’un vilain rhume ne voulait pas vraiment quitter. Eh bien depuis le 24, me voilà redevenu moi, le regard vif et le biceps ferme ! Vive le foie gras et les chocolats !

Pour parfaire le tout, le soir du 25 j’ai avalé un bon verre de Cognac : du Cognac de 137 ans d’âge, la dernière, la toute dernière bouteille de la famille, tellement dernière qu’après il n’y en aura plus. En fût depuis 1870, mon grand-père l’avait mis en bouteilles en 1940 juste avant de les enterrer pour les sauver des Allemands. Plus tard, mes grand-parents, puis ma grand-mère seule, ont donné une bouteille de cette cuvée à chacun de leurs enfants à chaque Noël. C’est dire que ce verre, j’ai pris le temps de le réchauffer de mes mains, de le savourer, c’était assez émouvant.

Déjà, une semaine a passé et c’est ce soir le réveillon du 31, le seul soir où je ne sortirai pour rien au monde sauf en cas d’incendie, de guerre nucléaire ou d’invasion de moustiques. Je sacrifie à Noël avec une relative bonne grâce, mais le 31 est le jour où ma misanthropie se flatte le plus d’être misanthrope. Je la respecte donc en lui offrant une soirée tranquille. Elle est semble-t-il tout à fait rebelle aux mots d’ordre festifs et ne fraierait qu’avec beaucoup de répugnance avec les bisouillades et « bonne année » de minuit.

Pour vous ce réveillon, il sera plutôt intime-tranquille ou festif pouêt-pouêt ? C’est un rituel que vous appréciez ?

Je vous le souhaite très agréable en tout cas, tout comme je vous souhaite bien sûr une excellente année 2008…une année sur Gris-bleu quoi !

Un arbre tout verre

Des branches, des boules de Noël, des pampilles et hop, the tour is joué !

Vous prendrez bien un peu de cancer ?

Dans le métro, il y a des pubs suspendues au plafond de la rame. Mais ces derniers temps, ce qui pendouillait sous votre nez, c’est une campagne de communication de l’Institut Curie qui disait ceci : « Dans cette rame, une personne sur deux sera atteinte d’un cancer au cours de sa vie ».

Merci l’Institut Curie !

C’est vrai, on est tellement joyeux dans le métro, à se jeter des cotillons en dansant la lambada, qu’on a vraiment besoin d’un truc pour calmer un peu tout ça. Et pour ceux qui n’avaient pas le moral, ça leur donne juste envie de se pendre. En somme, une lutte efficace contre le cancer : un suicidé c’est déjà un cancéreux potentiel en moins !

Moi, j’ai juste tourné la tête pour regarder ma voisine de strapontin : une brunette absorbée dans sa lecture et habillée en noir. Dans mon cerveau ne cessait de résonner le « une personne sur deux…une personne sur deux… »

Elle ou MOI ?

Pouf, pouf, am stram gram, pic et pic et colégram,
bour et bour et ratatam, ce-ne-se-ra-pas-moi !

Pourquoi vous me regardez comme ça ? Ok j’ai un peu triché, mais bon, je n’allais quand même pas me désigner ! D’ailleurs, c’est ma voisine qui portait du noir, pas moi ! Le look croque-mort, c’est connu scientifiquement, ça attire le cancer en vadrouille, celui qui fouine en se demandant qui il va bien pouvoir se taper aujourd’hui. En revanche, je porte souvent des pulls rouge hémoglobine. J’y regarde donc à 3 fois avant de traverser la rue ! Parce que le rouge hémoglobine, si ça intéresse moyennement le cancer, ça attire la mort violente, si, si je vous assure : elle me regarde la langue pendante en battant des cils pour me charmer. La pauvre ne sait pas qu’elle tombe sur Superman, l’homme qui traverse la rue sans jamais se faire écraser !

Je n’en veux tellement pas du cancer que j’ai fait mon premier dépistage en août. Je suis un exemple pour la prévention ! L’Institut Curie ferait bien de m’offrir un voyage aux Seychelles pour me récompenser (Pas 8 jours, 15, merci). Ah non j’oubliais, ils ont déjà tout dépensé pour une campagne qui flanque tout le monde en dépression.

Remarquez, ça aurait pu être pire avec un slogan pour pompes funèbres du genre « Dans cette rame, tout le monde connaîtra la mort une fois dans sa vie, pensez-y ! »

Heureusement, pas besoin de faire de la pub pour les pompes funèbres ! Regardez les pieds des autres, les vôtres aussi, eh bien vous voyez : des chaussures sinistres, tout le monde en porte déjà !